Linda Sodenia

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La que es linda es linda...

Perdóname mi amor (Infidelidad presuntuosa)

Perdóname mi amor pues te he faltado
con mis actos he dañado nuestro lecho
y con mis manos mancillado nuestros sueños
mi mirada por vergüenza al piso se ha enfocado

Mis manos se posaron en ella acariciando su pierna
subieron de manera reptando subiendo por su falta
sus suspiros me excitaron y su aroma me incitaba
así que sus cintura a la mía yo arrimaba

La bese, es cierto y su boca dulce me supo
la acaricie es cierto y su piel suave me encanto
la toque lascivamente y su humedad me incito
no pude mas, no puede y mi sexo la penetro

Lo hice, si, la mire a los ojos, le dije te amo
pero mi corazón mentía por que mi alma te buscaba
la besaba y la besaba pero eran tus labios lo que anhelaba
llore es cierto pues eran tus caricias las que faltaban

Lo lamento, si, lo hice, la ame y la tome
lo siento, si, lo hice, te engañe y me quebré
perdóname, si, lo hice, nuestros votos mate
discúlpame, si, lo hice, tu corazón quebrante

¿Pero que dices? ¿que tonteria has dicho?
¿No te enoja que la haya poseido?
¿No te molesta que pensando en ti la tomara?
¿que tan bajo haya caido?

No puedo creer que no te moleste esta infidelidad
y que por pequeñeces me quieras abandonar
¿pues que esperabas? ¿que tratara a alguien enamorar?
¡Ninguna mujer lo vale!¡Solo tú! fue por eso que la tuve que violar.

En un día común (Ser bueno por etiqueta)

Día a dia camino por el mismo camino, traje elegante y una linda corbata vistosa, día a día voy paso a paso vestido de cordura conteniendo mi locura, quisiera tener las uñas largas y gruesas, negras y sucias y con ellas arrancarme el rostro abruptamente sin detenerme, como si no sintiera dolor y mostrarle al mundo mi verdadera naturaleza, mi verdadera sonrisa, mi sonrisa...es una ventana de mi verdadero sentir, cuando esta ausente es por que soy feliz pero no estoy alegre, cuando estoy alegre puedo ser como un niño, una felicidad simple y tonta que me hace sentir torpe y bobo...pero hay otra felicidad, la felicidad de hacer sufrir...hacer sufrir a quien sea, mientras mas frágil mejor, mientras mas inepto mejor, mientras menos inteligente mejor, quisiera tomar una pistola y pasar al lado de mi compañera de trabajo mientras voy rumbo al sanitario, sin mirar estirar el brazo y jalar el gatillo y hacer que sus sesos se embarren en toda su laptop, no girar la mirada ni una sola vez, no detenerme en mi camino como si no valiera nada...no, no vale nada...una mujer que abre las piernas como primer estrategia para encontrar el amor y que deja que la toquen un poco para que le dejen menos trabajo no vale la pena...me encantaría seguir mi camino mientras ella yace sentada en su asiento, con su cráneo agujerado reposando en su teclado mientras sus manos se balancean por inercia...y que el día pasara normal...que la gente ignorara el hecho, que actuaran como realmente actúan...para ellos ella no vale la pena...pero si le disparara en la cabeza entonces si importaría...

Ay dias en que voy en el tren subterrano, lleno de gente y lleno de complicaciones, siempre me encuentro un tipo que bloquea la puerta con su presencia y que no e importa si estorba, a veces me encantaría sujetar su cabeza y azotarla fuertemente contra el vidrio...

A veces me gustaría azotar mi propia cabeza hasta destrozarla, miro cuando pasa el tren subterraneo y me gustaría meter mi cabeza para que la golpeara...¿por que? no lo se, pero a veces siento que lo visualizo como si pudiera terminar con todo en un momento.

¿Suicida? no, no lo soy...solo que hay días en que siento una desesperación que sube por mi espalda y llega a mi cráneo y quiero volarla...solo quiero hacer que vuele en mil pedazos!

A veces voy por la calle con algunos compañeros de trabajo...a veces cuando vamos en auto veo pasar una de esas chicas que cree que mientras menos coma será mas bella, de esas jóvenes que usan pantalones apretados y maquillaje vistoso, que usan brillos y creen que la vida los viernes es el antro y la cerveza...a veces quisiera decirles "vamos a violarla" bajar entre todos y sujetarla haciéndola sentir impotente, no acariciar nada, solo penetrar, uno tras otro uno tras otro, meter y sacar, llenarla de liquido seminal mientras ruega...ruega ruega y ruega..."no...por favor no"....se exactamente como quiero el grito, se exactamente como quiero que se escuche, como quiero que se entre corte su voz...se exactamente como quiero que llore...
y entonces...dejarla ahí, en el piso, mientras siente como todo ese liquido escurre de su sexo...

Pero solo miro...solo miro y la gente cree que estoy apreciando su belleza...

Hay días en que llego a casa...veo a mi perrita y quisiera arrancarle las extremidades con mis propias manos, despedazarlas y ver como el torso se retuerce en el piso, mientras sus ojos dices "¿por que?".

Quiero propagar dolor en todos, quiero no sentir, quiero que no duela nada en mi nunca mas, quiero ser perfecto y nadie nunca lo sea mas, quiero verlos rotos, quiero verlos sufrir y llorar...para saberme superior....

Pero entonces, solo entonces...llego a casa...mis perros llegan y me reciben, una sonrisa sincera sale de mi, veo la foto de mi sobrino de dos años y me hace saber que existe la inocencia inmaculada, llega la noche y acaricio las entrepiernas de mi esposa, ella cuando esta dispuesta me deja tocar un poco mas y cuando soy hábil ella me permite el acceso a su sexo...entonces todo tiene sentido...todo tiene una vida...todo tiene un hilo y un significado...

Salgo del tren subterraneo nuevamente...traje elegante....corbata vistosa...manos llenas de sangre del pensamiento...deseos sexuales degenerados contenidos...dios...dios es grande y sabe que no me merezco poder dormir como un santo...como si fuera un bendito y a veces pienso que me ha dado tanto por que sabe que la rutina es lo único que mantiene mi cordura...

Dios...tu sabes que buen hombre no soy, tu sabes que he pecado de pensamiento y acto y que no conozco el significado de sagrado...pero es por ti que mis manos no mancillan al inocente, es por ti que mis acciones procuran no dañar al prójimo...

A veces mi oscuro corazón pide estar lejos de la mirada de dios y de mis seres amados...para poder hacer todo el mal que siempre he querido...pero al volver no podría sostenerles la mirada al saber que nuevamente los he defraudado...

Mis acciones no tienen valor moral o ética...no por ser malas...si no que solo son buenas por etiqueta.